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君の胸毛をむしりとる
右目に餃子の皮を、左目に餃子の具を目一杯ねじりこみます。

その後左耳に塩を、右耳にブラックサンダーを入れて塞ぎます。

鼻の穴から醤油を5L入れます。

仕上げに、口に火のついたマッチを入れると完成です。

↓次回予告
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柔道
最近おれは柔道にハマっているんだ。ハマっているっていっても、実際にはやらないぜ?

ああ、そのとおり。おれは柔道を見るのにハマっているってわけでもないんだぜ?

そう、そうなんだ。

おれは今、柔道にハマっていないんだ。

↓次回予告
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格言
逆立ちの体勢から一気に間合いを詰め、さばのミソ煮をぶっかける作業。

おれが今やっているバイトさ。

おれだってこんなこと好きでやってるわけじゃねえのさ。

何でやっているかって?

理由なんてねえのさ。

好きだからやってんのさ。

それはそうと、時給が5000円だからな。

こんなおいしいバイトはないぜ。

しかしこれよりおいしいサバのミソ煮なら知ってるぜ?

おれが今手に持っているサバのミソ煮さ。

何でサバのミソ煮なんか持っているかって?

逆立ちの体勢から一気に間合いを詰め、さばのミソ煮をぶっかける作業。

おれが今やっているバイトさ。

何でやっているかって?

理由なんてねえのさ。

好きだからやってんのさ。

それはそうと、時給が5000円だからな。

こんなおいしいバイトはないぜ。

しかしこれよりおいしいサバのミソ煮なら知ってるぜ?

おれが今手に持っているサバのミソ煮さ。

何でサバのミソ煮なんか持っているかって?

逆立ちの体勢から一気に間合いを詰め、さばのミソ煮をぶっかける作業。

おれが今やっているバイトさ。

おれのいいてえことはいつだって一つさ。


おちんちん

↓次回予告
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ピーチ姫
ピーチ姫の顔面を、左フックをフェイントに使って、隙が出来たところに強烈な右ストレートをお見舞いする。

そんな日常を取り戻すために、

俺は旅たった。

しかし、険しい道のりに苦戦した俺。

ライフルを持った軍隊による乱射や、敵本拠地からの遠隔操作による空爆。

激しい戦いを経て、右目と右足と右手と右側の肺を失った代わりに、プラズマテレビを手に入れた。

俺に「プラズマ」と名のつくものを持たせたら終わりだぜ?

さあ、火蓋は切って落とされた。

ところで、火蓋と火豚の違いが最近分からなくなってきた・・・。

ならば行こう、卑劣で下劣なカツレツを食いに。

↓次回予告
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弱酸性
このブログを見ているデブは、今すぐやせてほしい

このブログを見ていないデブは、今すぐやせてほしい

結論:デブはやせろ

↓次回予告
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銀の斧
今私は銀の斧を池に落としてしまった・・・。

突然へんなのが「あなたが落としたのはどちらの斧か」と聞いてくれればいいのだが。

へんなの「あなたが落としたのは、この割り箸ですか?それともこの割り箸ですか?」

 私が落としたのは、割り箸ではありません。

へんなの「それでは、このフッ素が大量に入った瓶ですか?」
 
 私が落としたのは、そんな瓶ではありません。

へんなの「それでは、この味噌汁ですか?」

 私が落としたのは、味噌汁ではないし、液体状のものではありません。

へんなの「ファック」

↓次回予告
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おいしいピラフ
今宵の料理は、おいしいピラフに決定だ!

おいしいピラフの材料はこちら

塩少々
コショウ少々
黒太郎

①塩をなめます

②コショウをなめます

③黒太郎をフライパンで炒めます

④おいしいピラフを用意

⑤完成

↓次回予告
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危機
地球に今大きな危機が迫っている・・・

人々も気づいているのだろう

気づいているのに気づかぬフリをしているのだろう

そして人は過ちを繰り返すのだろう

そしてその過ちこそが今目の前に迫っている危機の根源である

これを見ているあなたもこの危機について知らないわけがない

待ち行く人々やニュースでもこの話題ばかりだ

この危機を回避するには一人一人が立ち上がらねばならない

今こそ人類が一丸となってこの危機に立ち向かう時なのだ

こんな危機が迫っているのだ・・・

今やらないで、いつやるというのだ

これを見たあなたも今すぐ行動してほしい

さあ、この危機から地球を救おう

↓次回予告
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翼をください
今日は、フリーマーケットに激安の翼があるということでいってみた。

ものすごい人の量、パっと見ただけで2,3人もいるぞ・・・。こりゃあお目当ての翼が買えるかどうか分からんぜ・・

まずは情報収集だ。フリーマーケットで情報もなしに歩き回るのは、おでんを飛び跳ねながら食べるようなもんだ。

 ―フリーマーケットの情報屋―

店主「翼の情報がほしいのかい?うちは現金での情報の売買はしてねえのさ。情報がほしかったら豆腐をもってきな、ヒッヒッヒ。」

俺「あの、今1000円しかないですけど豆腐一個かったらお釣りがかえってくるほどなのでこれで教えてください。」

店主「いいよ。」

こうして俺は翼に関する情報を手に入れた・・・。ついでに豆腐も手に入れた。

早速情報を手がかりに、翼屋にたどり着いた。

 ―翼屋―

店主「翼がほしいのかい?うちは豆腐での売買はしてないのさ。見たところ君は豆腐しかもってないね?ヒッヒッヒ、帰れ!」

俺「確かに豆腐しかもってないですけど、この豆腐はとてもおいしい大豆からできてますし、その大豆は元をたどれば現金からできてます。なのでください。」

店主「いいよ。」

こうして俺は翼を手に入れた・・・。ついでに豆腐も手に入れた。


↓次回予告
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怪しげな白くて大きなアレ
女「ちょっと、アレ見てよ!なんなのあの白くて大きなアレは・・・」

男B「やあ、僕は男Bさ。」

女C「お前に用はないんだよ。それよりあの丸くて白くて平べったいアレはなんなの?」

男B「やあ、僕は男Dさ。」

男C「おいてめえ、俺の名を名乗ってんじゃねえゾ」

女T「それより今晩のおかずは何にするの?私は横に長くて白くて重そうなアレが食べたいんだけど」

オカマE「ヌフフーン」

オナベD「ウフフフーン」

ニューハーフR「ヌフリーン」

男B「やあ、僕は男Dさ。」

白くて大きなアレ「グフフ」

↓次回予告
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腰痛
腰痛攻略法

その1 いっそ腰を再起不能まで叩く

その2 湿布を食べる

どちらを選ぶかはあなた次第だ。

↓次回予告
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右を見てすぐにダイブ
司会者「さあ本日のゲストは、大きな豚3匹でございます。」

豚A「スルメが食いたいんだが?」

豚B「おいおい、生放送番組でみっともないよ。スルメはガマンしたまえ。」

豚C「我々豚にとって、ガマンは体によろしくないのだよ?そんなこと豚の君ならわかるだろう。」

司会者「ちょっとちょっと、茶番はそのくらいにして、今日の本題に入りましょう。」

豚C「茶番だと?豚になる魔法かけられて、焼かれて、焼き豚になって、高級中華料理店で出されろ。豚野郎。」

 豚魔法使いの豚にする魔法!ピロリロリン!

馬「ヒヒーーーーーーーーーーーーーーーーーン」


↓次回予告
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